me duele, mi orgullo me pide ayuda a gritos, necesito una tirita de esas que arreglan todo el daño que una vez se pudo sentir.
y me duele.

creía que sería mas fuerte y que podría aguantarlo todo, pero que me digas que te dió igual lo que me hiciste que en el momento mas importante, cuando tenias que demostrar que de verdad te importaba, no lo hiciste, al principio me preguntaba porqué, pero ahora ya lo sé.
no te importé nunca, viví una pequeña mentira.
no soy tan fuerte como creía y no puedo aguantarlo todo, no puedo aguantar que me digas que en verdad nunca te importe lo suficiente como para pensartelo dos veces antes de actuar.
todo fue una mentira.

http://www.fotolog.com/krystalcore/30012807
fixyourface dijo en 12/08/08 14:08 …
o monte da guía...

para una cosa que siempre me recordará a los buenos momentos.. para una cosa que era ''nuestra''.. has conseguido que eso tambien pertenezca a terceras personas.

muchas gracias.

So cry me a fucking river, bitch.

ya no sé que pensar, ya estoy harta de pensar, pensar en lo que podria haber pasado y en lo que pasará, estoy harta de no ser capaz de vivir el presente, cuando deberia ser el presente el unico momento que me importase.en estos momentos mi presente se escapa de mis manos, se va dejando paso a otro presente diferente, en estos momentos todo esto que escribo pasa a formar parte del pasado, en estos momentos muchos recuerdos dejan que el pasado salga hacia la luz y me tape el presente.

hoy vuelvo a vigo, aunque vuelvo la proxima semana de nuevo, habrá mucha gente que ya no estará por aqui.esa gente que forma parte de mi presente y de mi vida en general, escribiria aqui tantas cosas, tantos mometos que llevo en la mente desde el dia en el que llegue, tantas tonterias tantas frases llenas de recuerdos, tantas palabras, tantas tardes, tanto de todo.vosotros sois mi presente en estos momentos, los que me habeis demostrado mas que nadie en un plazo tan pequeño como un curso escolar, no os puedo dar las gracias de ninguna forma ya, y no encuentro la mejor manera de despedirme que por aqui.a todos vosotros los que os vais a pasar un verano de lujo a cualquier parte del mundo (en verdad, si lo piensas cada uno se va a un lugar diferente)pero bueno, a todos vosotros he de daros las gracias por haber echo de este un año irrepetible e inolvidable.este año he cambiado, he crecido, la realidad me he dado cuenta de que le realidad se reia en mi cara y yo pasaba de ella.
así pues me permito dar un consejo a toda esa gente que lleva toda una vida en el mismo colegio con los mismos amigos los mismos profesores en la misma ciudad y haciendo siempre las mismas cosas''deberiais salir de vuestra burbuja, antes de que sea demasiado tarde y la realidad os dé en la cara como me pasó a mi''
me alegro de haber hecho el cambio que hize, me alegro de haber tomado aquella decision, me alegro, no me arrepiento de nada, soy feliz, me he dado cuenta de que al fin soy feliz

Reniego de todo aquello que un día me hizo feliz.

totalmente sola.

parece que me gusta que me rompan el corazón, pero no es que me guste, sino que no lo puedo evitar.

tampoco puedo expresar todas esas cosas que me gustaría poder decirte porque cada vez que te miro a los ojos muero.

miradas que matan, palabras que no quieren salir de mi boca, y sensaciones que odio guardarme.

pero hay veces que ya nosé como expresarme y otras en las que me gustaria gritarte ''te quiero'' en la cara y quedarme ayí para ver tu reaccion.

nunca he dicho 'te quiero' de una forma plenamente sincera sin que tenga nada que ver con la amistad.

no creo que nunca puedan salir esas palabras de mi boca, a veces me doy cuenta de lo poco sentimental que soy, y otras creo que lo soy demasiado.

y estoy completamente confusa.

pero siempre tendre esas miradas que guardo en mi memoria por siempre, esos ojos que hacen que no pare de sonreír.

pronto juntas :)

vigo-paris-madrid-murica-vigo (el verano perfecto)

- No sé como preguntarte esto pero, te puedo robar un beso?

- ¿Robarmelo?, ¿y cómo se roban los besos?

- Mira - dijo mientras sacaba na pequeña caja de su bolsillo - tu mete el beso en esta cajita, guardala en tu bolsillo y cuenta hasta tres con los ojos cerrados.

- Muy bien, pero no creo que consigas sacarme la cajita

- Será un pequeño reto

- Vale, empiezo a contar 1, 2...

Cuando intenté decir el ultimo de los numero estimados noté como sus labios rozaban los míos y nos fundíamos en un eterno beso

- Ves¿?, así es como se roban los besos.

Sonreí, mientras metía la mano en mi bolsillo para sacar la cajita, pero ayí no había nada, miré hacia él, la cajita se encontraba de nuevo bailando entre sus dedos.

duele ver como tus sueños se van rompiendo.
a veces me pregunto para que soñar, si al final nada se cumple.
''nunca sueñes con cosas imposibles que sabes que nunca podrán cumplirse'', en realidad mis sueños no eran imposibles, pero sé que no se cumpliran.

me quedaré en esa ciudad toda mi vida, y en cierto modo eso me asusta, mi vida será monotonía, monotonía hasta que muera.
nunca conseguiré lo que quiero.
me rindo, llevo luchando demasiado tiempo y nada de lo que hago funciona, es como si mi voz ya no fuese escuchada, en realidad creo que nadie llegó nunca a escucharla.
mis sueños están rotos, y mi voz nunca mas será escuchada.
cuando aparece la palabra Final, siempre tendemos a alargar un poco mas nuestra historia, y si ya no quiero alargarla mas?, no quiero vivir así, esa no es la vida que elegí, sino que ellos están eligiendo por mi, como si no fuese capaz de elegir la decision que mejor me convenga, pero ellos no se dan cuenta de que mis elecciones siempre son las adecuadas, dentro de poco se darán cuenta, mi voz se escuchará hagan lo que hagan, digan lo que digan.

. dice:
mejor que seamos solo amigos

-Marta Intriga + Helena Misterio = Alex MisterIntri ...cuando los recuerdos duelen, MIMOS dice:
si casi que será mejor...



me has utilizado de tal manera que casi no me lo puedo creer, anda y que te den un rato largo, buscate a otra a quien joderle la vida, que de la mia ya has salido!

Hatebreed - I will be heard! (no puedes imaginar lo bien que me siento.)

he de aprender que tu nunca cambiarás, pero tu pronto aprenderás que yo si que puedo cambiar, y tomar nuevas decisiones que me arreglen la vida.
Dejo de ser la persona inocente a la que tanto puteas, ahora es mi turno.
desisto.

Felicidad.
Algo que no abunda, que es mas bien escaso, mucha gente dice ser feliz, eso creen, pero es solo eso, un pensamiento, no es un verdadero sentimiento, el ser humano es incapaz de ser feliz, nunca alcanzaremos la verdadera felicidad, sencillamente porque somos incapaces de ver todas esas cosas que diariamente nos pueden hacer felices, somos incapaces de verlas sencillamente porque estamos cegados por la envidia, los celos y demás sentimientos que nunca dejarán que seamos felices, nunca nadie podrá decir “soy plenamente feliz” ya que su situación siempre podrá mejorarse, mucha gente piensa que el amor es felicidad, están equivocados, el verdadero amor es fidelidad y confianza, pero el ser humano no es tan virtuoso y carece de esas dos partes importantes de la personalidad, otros muchos dicen que lo mas importante es lo material, que el dinero y todo lo que conlleva te hará feliz, también están equivocados, el dinero puede darte placer, pero el placer y la felicidad son cosas diferentes, sientes placer cuando eres feliz, pero no eres feliz cuando sientes placer, una gran minoría mantiene que las cosas materiales no tienen significado alguno, y que por lo tanto lo único que importa es tu experiencia, los momentos vividos y las sensaciones que hayas podido sentir, dicen que todo eso es una parte importante de la felicidad, pero que no es la definitiva.

Cada persona tiene una diferente personalidad, una diferente personalidad que le hará percibir la felicidad de distintas maneras según sus respectivos puntos de vista.

Yo creo que la felicidad no existe, es algo que el ser humano ha puesto ahí, como algo abstracto, es decir, no se puede ver, ni sentir de manera convencional, por lo tanto, ¿Cómo saber que de verdad existe?, mucha gente dice haber sido feliz, otra dice que aún lo es, pero ¿Cómo saberlo?, ¿Cómo saber que la felicidad existe si nunca hemos descubierto a alguien que pueda decir “yo soy feliz”?, según mi punto de vista la felicidad es solo una meta mas de nuestra vida, una forma de terminar un cuento, “y vivieron felices y comieron perdices”, una forma de esperanza disfrazada, para que la gente siga intentando alcanzar ese sentimiento, todo el mundo cree ser feliz, pero hay muchos tipos de felicidades y yo no creo en ninguna de ellas, eso no quiere decir que yo sea una persona desgraciada que no quiera seguir viviendo y que esté planteando abandonar este mundo de una manera trágica que llene las primeras páginas de los periódicos, sino que sencillamente no busco la felicidad, puede que me cruce con ella próximamente, puede que experimente eso que dicen ser la felicidad durante un periodo escaso de tiempo, pero no por siempre, la felicidad, si existe, no es eterna, nadie puede ser eternamente felices, lo cual me hace pensar que es cruel, esto de tener que vivir esperando a que algo bueno pase, es como sacarle una piruleta a un niño, es decir, primero se la das, esperas a que se la meta en la boca, y entonces, se la sacas de las manos y te quedas mirando como el niño llora y pide mas, eso es lo que conseguimos nosotros cada vez que rozamos la felicidad, conseguimos ser felices y entonces una mano invisible nos saca la felicidad de repente y nosotros nos quedamos allí a punto de llorar pidiendo mas.
La felicidad no existe, y no debemos organizar nuestra vida alrededor de ella, sí, sé que os robo la esperanza diciendo esto, pero no debemos perder la cabeza por algo que seguramente no sea de verdad.
Pero aunque la felicidad no exista, siempre podrás estar alegre por momentos ante todo lo que puede pasar en tu vida.

gracias

Un año, un año hace desde ese primer comentario en este mismo fotolog, nada ha cambiado, ese comentario sigue estando ahí, si, nos conocíamos de antes, puede que alguna vez llegásemos a hablar, pero sinceramente creo que todo empezó por ciertos comentarios en nuestros respectivos fotologs, prefiero no mirar hacia atrás, y darme cuenta de cómo han podido cambiar las cosas en un año, cuando yo tenía sueños, y tu me decías que no siguiese soñando, cuando yo te hablaba de parís, y tu decías que querías irte a vivir a Londres o París, y ya no sé cómo, empezamos a hablar de promesas de piruletas de música guay y de nuestras respectivas vidas, y lo más curioso, es que no nos hablábamos en el colegio, nos hechábamos miradas y me reía cuando me ponías caras, y cuando me despedía de ti solo recibía miradas indiferentes, (oh! Si!, también hay un comentario que lo verifica), pero a mi me daban igual tus miradas indiferentes como saludo, o tus caras o tu ‘y tu porque me agregas?¿’ ‘para ver tu foto asquerosa a la par de tonta’ a decir verdad, todo empezó con eso, con fotos asquerosas a la par que tontas, y conversaciones a tres sobre pañales Disney, pero aún así nos fuimos conociendo, cada vez más, más confianza, muchos más secretos, aunque estoy segura de que no te conozco tanto como digo conocerte, y sinceramente, conozco lo suficiente de ti como para poder decir que todas nuestras tonterías se quedaran grabadas por siempre en mi cabeza, vayamos a donde vayamos, por mucho que nos distanciemos siempre habrá una pequeña parte de mi mente que se acordará de las piruletas de tus poses machocores de tu ‘soy hardcoreta-eta cómprame una maceta’ y por supuesto, todavía sé que me debes unas cuantas promesas por cumplir, porque yo no me olvido, cada vez que paso por trocadero y veo de lejos los campos de marte me acuerdo de nuestras conversaciones y veo a un niño pequeño con un helado en la mano viendo embobado como se enciende la torre Eiffel, me prometiste que un día estaríamos allí a las doce de la noche, viendo como se ilumina la torre, pero esas son las promesas de las que tanto hablábamos y que han caído medio en el olvido, ya no son nuestro día a día, sino que hemos madurado hemos dejado de soñar con cosas imposibles, pero aún así yo todavía albergo la esperanza de poder estar allí y poder ver tu sonrisa al ver como se ilumina la torre, cambiando el helado por una perrier, después de haber ido a ver a algún grupazo de concierto. Pero como he dicho, las cosas han cambiado, han mejorado, hemos cambiado, creo que mi cambio de vida también ha supuesto un pequeño cambio en mi personalidad, pero mis recuerdos siempre seguirán intactos, espero que tu por mucho que cambies, que madures etc, siempre tengas esos recuerdos, y que nunca se te borren, me da igual que en un futuro te olvides de mi nombre, de mi aspecto, o que te olvides de porqué nos conocimos (ese zoo del que tanto habláis y del cual no consigo acordarme), me da igual todo eso, y en un futuro también me dará igual, pero espero que si alguna vez vas a parís, a pasar unos días, sea solo con tus amigos o con tu familia, siempre recuerdes nuestras tonterías a cierta persona que te hacía contrabando con perrier cada vez que volvía a Vigo, esa con la que tanto te metías por agujerearse la cara, esa a la que le debes dos piruletas, esa a la que llevabas a cenar a sitios cutres-cools en Vigo, y esa que siempre que se emborracha está insoportable, pero la que siempre siempre estará ahí, pase lo que pase, digan lo que digan, etc.
Y me he puesto un tanto emotiva, pero ayer en clase de economía vi ese primer comentario y al ver la fecha me di cuenta de que hoy sería cinco de marzo del dos mil ocho, igual que el día de aquel comentario solo que con un año de diferencia, quien habría dicho que sería un año?, quien hubiese dicho que alex batch sería una d las personas que mas protagonismo ha adquirido en mi vida en el plazo de un año?, sinceramente, ni siquiera yo lo creería un año antes al ver un coment de un tal dontblamealex en mi fotolog, no hubo muchos comentarios, pero las pocas palabras que pudiste llegar a escribir ahí, siempre estarán ahí presentes, para recordarme que una vez hubo alguien que decía cosas con sentido y profundas, algún día, cuando quiera acordarme de ti y ponga Enter Shikari y vea mi fotolog entero.
Ahora solo queda decir, gracias por todo, todo lo que has podido hacer por mi durante todos estos 365 dias, muchas gracias.

Desde aquella mañana del 25 de diciembre de hace ya 12 años, hasta hoy mismo día 03 de abril de 2005, durante ese tiempo estaba ella ahí, sin mas, jugando con nosotras en la finca, saltando y corriendo, escapandose y volviendo, la de veces que he tenido que meterle pastillas en la boca para que se las comiese, la de veces que he tenido que disimularlas con pequeños trozos de pan... y ahora, ya nunca mas, nunca mas...
estoy viendo como los recuerdos de mi infancia se dirigen atropelladamente hacia el suelo, y me doi cuenta de que no puedo remediarlo.

''mami, mami, yo quiero un pedacito de cielo!''

''pero el cielo no se compra, has de ganartelo''

''ganarmelo?, yo siempre pierdo cuando juego con los otros niños''

''pero no me refiero a ganartelo de esa manera, sino a hacer buenas obras para poder tener un huequito al lado de dios''

''ah...., mami... y quien es dios?''

''dicen que el todo lo vé y todo lo sabe, que juzgará tus actos pecaminosos y que premiará los actos buenos''

''y lo ve todo, como papa noel?''

''incluso mas!''

''no me gusta, no me gusta que me miren, prefiero no tener que ganarme el cielo, estás segura de que no se puede comprar?¿, porque sino mami, no lo quiero!''

''no digas tonterias y entra en el coche, anda, eres un poco pequeña para explicarte ciertas cosas''

siempre se dice que los niños pequeños no entienden ciertas cosas, pero lo que en realidad no sabemos, es que ellos son los mas sabios, ven el mundo como un lugar magnifico sin problemas, como si fuese el paraíso, en realidad los niños entienden muchas mas cosas de las que nosotros podamos llegar a entender ver o percibir nunca.

cuando era pequeña siempre decían que era demasiado pequeña, desgraciadamente, todavia me lo dicen.

hoy hace un mes que creía que mi vida iva a empezar de nuevo, hoy hace un mes que mis esperanzas empezaron a volar por los aires.

todavia puedo ver pedacitos de esos momentos tirados en el suelo.

clase de psicología día 28/3/2008 10:20 am :

Pedro: a ver, marta, ¿cómo definirias tu la motivación?

Marta: pues...como, las ganas que tienes de hacer algo, no?

Pedro: esacto, o tambien podemos decir que es lo que te falta a ti desde que llegaste a Paris.

Marta: (sonrisa forzada), si... tambien podríamos decirlo así.

Pedro: y entonces, ¿para que viniste?

Marta: ...

y yo no fuí capaz de decir nada, me quede en blanco, bloqueada, no me salían las palabras, mi cerebro no respondía, cada palabra de su pregunta resonaba todavía en mi cabeza, y era como si viese cada letra escrita delante de mis ojos, no era capaz de mirar hacia nadie, setía que había un silencio total, mientras mis ojos se llenaban de lágrimas, nublandome la vista, lagrimas que, como siempre, acabaron ahogadas en una sonrisa, una sonrisa que se mantiene impasible en mi rostro, esa sonrisa eterna de la que muchos hablan, pero que pocos saben lo que en realidad significa.

''dientes, dientes que es lo que les jode''

''hazlo por mi''

sabes que te debo mucho mas a ti que a cualquier otra persona, sabes que siempre he seguido tus consejos, y sabes que muchos de ellos me han servido. Pero mi mente esta a prueba de manipulaciones varias, aunque el daño siempre seguirá estando ahí, nunca podremos arreglar el pasado, pero, y si en realidad quiere tener un mejor futuro?¿.
siento que os estoy mintiendo y traicionando a los dos.
me gustaria no estar metida en todo esto, pero te debo muchas cosas, y puede que estas sea una de ellas.

- juguemos a un juego

- cual¿?

- intentemos descubrir la cara que hay debajo de la máscara

- y si no nos gusta lo que hay debajo¿?

- entonces sabremos que el juego va por buen camino

:)

deberiamos de admitir de una vez que no existen personas sinceras en este mundo, deberiamos pero nunca lo haremos, siempre tendremos la esperanza de que haya una persona quizás dos que no mienten, ni critican, ni juzgan sin conocer, somos humanos y como humanos que somos la esperanza y la ingenuidad vienen como complemento especial, y yo me encuentro en el pais de los sueños rotos, y aun así intento convencerme a mi misma que no he perdido la esperanza pero siento como si se hubiese escapado y escondido, sin que yo sepa donde, como un juego de niños, en el que gana el que se esconde.
siento como si lo hubiese perdido todo, como si los ultimos meses, años, nunca hubiesen sido, me doi cuenta de que he vivido una pequeña mentira, mi pequeña mentira particular.
Y como ya he dicho, me encuentro en el pais de los sueños rotos.

secuestros y mentiras

secuestros, siempre hablamos de secuestros, de momentos para ti y para mi, para los dos, para estar juntos, y esas palabras que solía creer se vuelven mentiras, sin mas palabras sin sentido, mentiras, no quiero seguir creyendo tus palabras, no quiero que vuelvas a repetir todas esas palabras, en dos dias me voi y yo seguire sin secuestro pero llena de mentiras.

muchas gracias.

''vivre''

vivir es sentir, vivir es no morir, vivir es pensar, soñar e imaginar. Sueña siempre, siente la realidad, piensa en tu vida, imagina sus sonrisas. Nunca dejes de hacerlo, de lo contrario estaras muerto.

la buena direccion es la que me sacará de este lio en el que me he metido solo por soñar con cosas imposibles e intentar que se hagan realidad.
que direccion tomar?, una direccion una decision, decisiones que marcan una vida, decisiones que no sabes si te llevaran por la buena direccion, o estarás de nuevo en un camino erroneo.
Tomar direcciones implica tomar decisiones, y yo no quiero seguir decidiendo, dejaré de mirar hacia atrás, miraré hacia adelante, hacia el futuro que me espera, el que está por llegar, viviré el presente, no viviré arrepintiendome de las decisiones que un dia tomé.

''bienvenido a la ciudad de las luces, esta noche les mostraremos como el mundo conoció a la mentira''.

by /dontblamealex

una mañana te encuentras sumida en un mar de nubes y pocas horas despues caes de bruces contra el suelo, te das cuenta de que las palabras ya no tienen ningun significado especial, sino que son solo eso, palabras, te encuentras envuelta en mentiras y te das cuenta de que eras un pequeño juguete mas, un trofeo para la coleccion, una aventura mas que contar a sus amigos, solo eso una mas, pero despues de haber esperado casi un año para saber como seria besar sus labios, despues de haber estado soñando e imaginando cosas imposibles despues de haber esperado tanto tiempo ya se como quedan las cosas

dos no juegan si uno no quiere, y yo tambien sé jugar a este juego

decididamente, a veces mi vida no es tan bonita como parece...

- pero si es paris!

- que te den por culo, estoy harta ya de la misma frase, y que pasa con paris? que coño pasa? como si es berlin londres o new york, que tengo yo aquí?



nada